Sabemos que son tiempos duros, donde hay que remarla, y ponerle mucha imaginación y voluntad a la situación.
Es por eso, que en un arrojo de solidaridad, decidimos prestarte un servicio para que puedas resolver algunas situaciones cotidianas sin gastar un peso, en una accion a la que podriamos denominar:

“Ayudemonos Entre Nosotros”.

En que consiste esto? Simple, si sos profesional o te desempeñas en algun oficio, mandanos tus datos al Facebook, por mail o por cualquier medio virtual, y contanos cual es tu especialidad.
Quien te dice que no seas vos el que va a dar una mano?
Cada semana en Invento Argentino, y por generos, uno de ustedes vendra al piso y despejara las dudas del resto.
Asi que si sos medico, carpintero, peluquera, farmaceutico, mecanico, etc etc etc., y queres mejorar la calidad de vida de la familia de Invento Argentino, anotate y espera tu turno para colaborar.
El oyente fiel te lo agradecera eternamente.

Qué mejor que hacer un racconto de cinco de los personajes más habituales de este tipo de eventos, como para saber con qué nos vamos a encontrar. A continuación, un Top 5 de giles recitaleros.

1) EL PORRERO
El tipo no tiene límites: puede estar viendo a Pink Floyd, a Barenboim en el Colón o a Casi Ángeles en el Gran Rex con su sobrinita que igual se clava su religioso cuete. Antes de que comience el show suele vérselo misteriosamente sentado en ronda con sus amigos, y luego peregrina hacia el puesto de hamburguesas, donde duplica lo que gastó en la entrada en dos patys medio quemados que, igualmente, le hacen volver el alma al cuerpo. Es el público ideal para cualquier artista: todos los conciertos le parecen “alucinantes”, aunque se haya cortado la luz, el cantante se haya bajado del escenario en el tercer tema al grito de “que público de mierda, yo me enfiesto a la vieja de todos ustedes”, el guitarrista se haya fracturado la pelvis tratando de emular el paso del pato de Angus Young y un terremoto haya terminado con la vida de más de la mitad de la concurrencia.

2) EL CAMERAMAN AMATEUR
Un ser peculiar que prefiere llegar a su casa y ver filmaciones hechas con su celular en las que Lucas Marti suena como si fuera Dimmu Borgir antes que disfrutar del concierto en vivo y en directo. Tiene la loca fantasía de que su teléfono es transparente, por lo cual al sostenerlo sobre su cabeza cree no estar interfiriendo entre nuestra visión y el escenario. Una variante de este espécimen es el que transmite en vivo para su tía, prima, amiga, novia o lo que sea: la frase “hola Silvia, escuchá que está cantando… ¡¡¡AAAAAHH!!!!” es el puntapié inicial para un llamado telefónico de ocho minutos en los que para su interlocutor -seguramente tan imbécil como él- la balada más melosa del planeta se oye como si se tratara de una orca en celo bombeando un Iveco cargado de garrafas.

3) EL ARENGADO
Al muchacho le dijeron que la fiesta está en la gente, así que si él no mueve, la cosa no arranca. Con lo cual termina saltando como poseso y gritando “vamo, vamo” aunque la banda haya parado para tomar un vino, a punto tal de llegar a exudar por los poros una sustancia muy similar al queso fresco ya alrededor del tercer tema. Suele ser el responsable de hits tribuneros de alto contenido idioteril como “el que no grita Madonna para qué carajo vino” o “ooooh, vamo los Strokes, los Strokes, los Strokes, vamo los Strokes”, ante la mirada atónica de cualquiera que lo rodee y no sea un pelotudo a cuerda. Su frase preferida: “eeeeeeh”.

4) EL AMIGO DEL MUSICO
Para este ser, el auditorio es una extensión del living de su casa, a la cual invitó al artista de marras para que le haga un concierto privado. De esta manera, aprovecha cada silencio de la masa para meter un “vas bien Carlitos, vas bien” dirigido al músico, quien seguramente a la cuarta vez arde en deseos de convidarle un canapé de cianuro. Luego pasa a armar la lista de temas, pidiendo, o bien porquerías oscurísimas que el artista jamás toca en vivo para hacerse el snob, o bien los máximos hits de su carrera que el tipo -obviamente- se está guardando para el final. Cerca de este grupo se ubica la groupie bocona, que tira cada treinta segundos un “Carrrrrlitooooos te aaaaamoooo” sin saber que la groupie de raza hace un par de movidas calladita y en quince minutos, si quiere, está en camarines abriendo la boca para otras cuestiones.

5) LA NOVIA
La minita no tiene la más pálida idea de quién es ese cavernícola que gruñe en el escenario, pero igual está ahí porque el gordi le gatilló la entrada y tiene que hacer méritos para que después éste la acompañe a ver a Arjona. Van vestidas con el uniforme palermitano aunque toque Horcas y suelen portar expresiones dignas de una añeja y recurrente constipación, sólo interrumpida por los 3752 llamados por celular que hace para evadirse de la dura realidad. Otra variante del género “novia” es la que sí quiere estar en el show, pero no ve un carajo porque mide 1,50. Este ejemplar cae habitualmente en el error de pedirle a su consorte que la alce sobre los hombros, regalando una inconfundible visión de su tanga a la muchachada enardecida y recibiendo sendos “bajate puta” a modo de retribución por la obstrucción visual, cuando no la bajan compulsivamente de un botellazo.

¿Falta algún otro personaje recitalero?

Autor: Diego Mancusi

Esta es la bicicleta que te podes ganar. Mostranos tus aptitudes artisticas cantando el jingle de YOGURISIMO. llamanos al 4242545 o 156081467 y participa. Saca ese talento de la ducha y ganate esta bici.

Todos teorizamos sobre el amor. Es natural, lo hacemos porque no entendemos un carajo lo que nos pasa. Pero lo más gracioso del tema, son las categorías que se crean de acuerdo a su comportamiento:

-Están los que dicen que uno se enamora una sola vez y que después se pasa el resto de la vida intentando repetir la experiencia. Debe ser triste para una mujer, haberse enamorado de la Mona Jiménez, por ejemplo, siendo que no volverá a enamorarse jamás; y encima intentará repetir la experiencia con Navarro Montoya, quizás.

-Hay otros que opinan que el amor no existe. Esta gente no entiende que en realidad el amor no existe como ellos quieren que exista. Tiene que ver con la nube de pedo portátil de cada uno. Lo peor es que están tan seguros de que la cosa es así, que no pueden evitar lanzar su  sarta de pelotudeces en cuanta reunión familiar, asado y bautismo participen.

-Otros dicen que existe, pero que no es posible soportar que siempre una de las partes ame más que otra. El que opina así, es por dos razones: o es el que no está convencido de su amor por el otro, o es un resentido de mierda porque el otro lo dejó.

-Están los enamorados dramáticos. Son los que por ejemplo, tienen una discusión pelotuda con la pareja y rompen todas las cartas de amor, salen a emborracharse, cambian el número de celular, escriben “volviendo a la soltería” en todas las redes sociales, y llaman a los suegros amenazando con ponerles una bomba. Él, se caga a trompadas todos los fines de semana. Ella, exige la mayor atención de todas sus amigas quienes se juntan para escuchar sus miserias y levantarle el ánimo. Y cuando les han cagado la vida suficientemente a todas las personas que los rodean, se reconcilian de la forma más apasionada, y vuelven a la rutina como si nada hubiera pasado.

-Hay una clase muy especial de persona, que crea una relación directa entre el proyecto de vida personal y el amor en sí; dicho de otro modo, esta persona sueña con formar una familia tradicional a los 31 años y 2 meses (si viola esa precisión temporal se suicida o cambia de sexo), y básicamente no le importa con quién arme ese proyecto, siempre y cuando cumpla la función específicamente diseñada. Más que pareja busca un socio. Y no se enamora del otro, sino del rol que cumple. Continuar leyendo »

¿Cuál de todos estos video juegos era tu preferido? ¿Recordás algún otro? Sumalo a la lista

Pac-man
La propuesta lúdica del Pac-man era bastante simple: escapar de los fantasmas y comer todo lo que se cruce en el camino después de ingerir la píldora de la inmunidad. Con este argumento tan básico como adictivo, el juego de origen japonés creado por Namco se convirtió en uno de los más emblemáticos de la vieja escuela de gamers. El 21 de mayo se cumplieron 30 años de su creación y Google puso al Pac-man en manos de millones de usuarios que se encontraron con él, sin siquiera buscarlo.

Tetris
El Tetris fue otro claro ejemplo de cómo un simple juego puede transformarse en una verdadera adicción. Tan fuerte fue su aporte al mundo del entretenimiento que aún hoy, a 26 años de su creación, continúa siendo una buena receta contra el aburrimiento. Contrarrestando la hegemonía japonesa, el Tetris fue diseñado en Rusia por el ingeniero Alekséi Pázhitnov, quien años más tarde llegó a trabajar para Microsoft programando los juegos del MSN. Contrariamente a lo que sucede hoy, al Tetris le alcanzaron sólo siete piezas geométricas y una lógica de encastres para convertirse en uno de los mejores juegos de la historia. Luego de su éxito, varias empresas lucharon por conseguir la patente que finalmente quedó en manos de su creador.

WonderBoy
Este juego de plataformas creado en 1986 tuvo tanto éxito que llegar a pararse frente a la maquinita era casi imposible. La gran atracción que despertó el juego del niño en taparrabos generaba largas colas de interesados, curiosos y especialistas. Estos últimos podían pasar horas tratando de saltar fuegos, matar caracoles y pasar interminables etapas. Finalmente el rotundo éxito de la primera entrega entusiasmó tanto a la gente de Sega que decidió lanzar al mercado cinco secuelas. El título original, criticado por su parecido con el de Super Mario Bros. , tuvo un clon casi idéntico llamado Adventure Island.

Double Dragon
Todo aquel que pise (o pase) los 30 años seguramente habrá invertido una buena cantidad de fichines en este juego. Creado en 1987 por Technos, el Double Dragon marcó un gran avance dentro del género de “peleas”, ya que fue el primer video en incluir un segundo jugador como compañero. No sólo se destacó por sus gráficos, sino también por la movilidad de los personajes y los escenarios suburbanos de una civilización devastada. El objetivo del juego consistía en enfrentarse a una peligrosa pandilla para rescatar a la novia de uno de los personajes. Después de su gran éxito, tuvo innumerables reediciones para consolas de Sega, Nintendo y Game Boy y se ganó -a fuerza de piñas y patadas- un lugar dentro de los clásicos de la época. La última reedición fue para Xbox 360 y salió al mercado en 2007.

1943: The Battle of Midway
El 1943 estuvo inspirado en la Segunda Guerra Mundial y fue craneado por el desarrollador Yoshiki Okamoto, el mismo que un par de años después participó en Street Fighter y Final Fight. Esta segunda entrega reemplazó al 1942, que presentaba una elaboración bastante más elemental y rústica. El objetivo del juego de origen japonés consistía (paradójicamente) en destruir aviones y barcos nipones. El 1943 también permitía jugar de a dos y planteaba el desafío de devastar la mayor cantidad de enemigos, cuestión que llevaba a presionar el botón frenéticamente hasta perder las huellas digitales.
Hasta acá nuestros favoritos.